DCA: …”Quanto mi sono odiata!”… @chiarasolems

QUEL GIUDICE, MOLTO MOLTO SEVERO (E OSEREI DIRE a posteriori, CON VISIONI E IDEE SULLA VITA BIZZARRE), DECIDEVA PUNTO. E DECIDEVA IN TUTTE LE SFERE DELLA VITA.

EBBENE SI, VIVEVO IN UNA DITTATURA ASSOLUTA e gli organi burocratici avevano sede nella mia testa, ma si insinuavano anche nel mio cuore. Io non avevo governo SU nulla!

Questa condizione dittatoriale, totalmente senza luce, si nutriva di me e traeva la sua forza da me: non appena ero un po’ più fragile/indifesa, immediatamente il dittatore/giudice diventava più potente sfruttando il momento crisi volgendolo a suo vantaggio.

Ad esempio a quel Signor Giudice, che mi faceva tanta tanta paura (dovevi obbedire, non c’era altro modo), gli bastava un gesto, poche parole ed era LEGGE:

Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole di aver mangiato!
Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole di aver sorriso!
Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole perché Lui/lei/l’altro è triste!
Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole di aver “DESIDERATO” (lo barro perché è come se lo dicessi sottovoce dato che anche questo è un altro super immenso capitolo)!
Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole perché Lui/lei/l’altro NON è triste!
Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole di di di di di di di di di di di TANTISSSSIMI “DI” fino al…

Stock, colpo di martelletto: si diChiara Chiara colpevole di ESISTERE!

QUANTI CA.ZO DI “COLPE” SENSI DI COLPA!!!
ERANO SEMPRE IL SOUNDTRACK DELLE MIE “25″ ORE.
UN EFFETTIVO MARTELLO (martelletto) PNEUMATICO MENTALE!

Sentivo un costante senso di abbandono e rifiuto (inevitabile), sentimenti che sono diventati tatuaggi nel cuore, a causa di un trascorso traumatico doloroso: ferite rimarginate e non più sanguinanti da tempo.

Mi avvertivo infinitamente enorme/grassa/deforme, tanto quanto era forte il sentirmi completamente invisibile agli occhi degli altri e soprattutto agli occhi di chi contava per me.

Sentivo una lacerante SOLITUDINE, così profonda, da non saper neanche descrivere:

Mi sentivo SOLA anche e soprattutto in mezzo agli altri, una sensazione GELIDA, profonda:

UNA SOFFERENZA PAUROSA,UN DOLORE CHE FACEVA E FA PROPRIO PAURA!

Di quel tipo di “SOLITUDINE”, e metto il termine tra virgolette perché improprio dato che non spiega appieno il sentire infinito, che paralizza anche solo la lontana idea di poter stare un giorno bene.
Si tratta di qualcosa di totalizzante, troppo grande, FREDDISSIMO!

E CHE NESSUNO SI AZZARDI AD ARRIVARE E DIRE COSE DEL TIPO:
“DAI, che tu sei una guerriera”,
“ forza, che ce la fai”,
“dai, che poi passa”,
“su, dai, è successo a tante persone……”,
“una come te, ce la farà sicuramente”.

Il punto è che sono tutte sofferenze talmente IMMENSE che hanno bisogno di un loro spazio affinché il singolo individuo riesca lui stesso a realizzare cosa effettivamente sta accadendo. È importante lasciare questo spazio libero, perché ha una valenza tutta emotiva e non razionale. In quel processo di realizzazione della sofferenza, il piano razionale urta moltissimo. È come quando, ad esempio, tu sei molto di nervoso, pieno di ansia, arrabbiato e, le persone non fanno altro che dirti di stare calmo, tranquillo, sereno. Quanto è fastidioso?!?! Non abbiamo addosso degli interruttori con scritto ON/OFF. Ci serve appunto tempo per rielaborare senza forzature ne fretta. Vale per ognuno di noi!
Proviamo a pensarci insieme: ti arriva “un qualche cosa” che ti scuote tanto e ti altera nel profondo, un qualcosa che per te è grande, forte, butto, triste. Chi non vive o ha vissuto eventi di questa entità?!?!
E, prima ancora di realizzare tu stesso cosa è successo o sta accadendo, qualcuno vicino a te comincia a dirti:
“dai fai un sorriso, tanto tutto passerà”,
“è triste, ma c’è chi sta peggio”,
“i veri problemi sono altri”, “e allora  cosa dovrei fare con tutto quello che gli è successo nella vita!?!? Dai, tirati su!”,
“tu hai sempre dimostrato carattere sin da piccolissimo, ce la farai con facilità/anche questa volta! NE SONO CERTO!”
È molto difficile, ma è sempre utile fare lo sforzo di indossare i panni degli altri anche perché io, tu, lei, lui… tutti siamo gli altri per GLI ALTRI.

Inoltre chi ci è accanto e ci vuole bene si sente impotente e, in automatico, può accadere che inconsciamente si “attacchi” alla razionalità. Di conseguenza ci parla su un piano razionale, cos’altro può fare?!?! Da lì è un attimo che razionalità ed emotività non si comprendano, perché proprio non c’è dialogo NON PUÒ ESSERCI, SONO SU PIANI TOTALMENTE DIFFERENTI!

Sentivo che nessuno avrebbe mai potuto capire.
Avvertivo un male così infinito tanto da “non sentirlo più” per quanto io fossi logorata dallo stesso.

Inconsciamente e, senza rendermene conto, mi sono rifugiata in una prigione, in una malattia: una convivenza indissolubile sin da piccolissima fino a circa il 2001.

Infinite forme di autodistruzione per proteggermi da cause, traumi, dolori, dinamiche, ecc.

Mi guardavo e vedevo merda.

Putrida dentro e fuori. Le inconsce autopunizioni non bastavano mai.

Al fondo non c’è mai fine!

Chiedendo aiuto… con lavoro e fatica, lavoro e fatica, lavoro e fatica sono guarita… ero convintissima di essere marcia dentro e che guarire sarebbe stato davvero impossibile (me lo avevano detto a chiare lettere che ero un caso ecc ecc).

Guardo questa vecchia foto e… e… che tenerezza, quanta tenerezza!

Quanto dolore, indipendentemente dal peso, da qualunque peso: TANTO LUI, IL DOLORE, PESAVA SEMPRE E COMUNQUE TANTISSIMO ED ERA ENORME!
ESATTAMENTE COME MI SENTIVO E VEDEVO IO: ENORME, DEFORME E PESANTISSIMA, MA, COMUNQUE INVISIBILE PER TUTTI!

Questa è una delle pochissime che ho degli anni della malattia. La fototessera per la patente.

Guardo il mio sguardo di allora… Spento, occhi vitrei, svuotata dalla vita e riempita dalla sofferenza…
nell’osservarmi avverto amorevole tenerezza per quella me così disperata, così affannata, così impegnata ad obbedire al giudice.. ma anche impegnata nell’andarci contro cercando la cura giusta per la mia natura. Che tenerezza!

Ero contenta per la patente e infatti, per la foto, ho cercato di “incarinirmi” ;-).

Nel tempo ho lavorato duramente su tantissime cose tra cui la coazione a ripetere.
Sulla memoria impermeabile provocata dalla cristallizzazione della crescita dovuta ai sintomi alimentari.

Posso affermare che ricordo vividamente ogni singola sensazione. Ci tengo a precisare che mi riferisco alle sensazioni/emozioni: ciò che ho provato nella malattia!

Poi, di alcune cose, parlo di fatti, non di emozioni, non ne ho una memoria vivida proprio a causa dei potenti sintomi dei DCA: l’anestesia è talmente forte che può “portar via dei pezzi”, per dirla in modo brutale, ma chiaro.

Tutto ciò fa parte della patologia stessa.
La cosa fondamentale è tenersi stretta la memoria di cosa si è vissuto, di cosa abbiamo sentito!

Il Maestro Primo Levi afferma che
“Tutti coloro che dimenticano il loro passato sono condannati a riviverlo.”

Amici non perdete la speranza, continuate il vostro percorso di cura/crescita, continuate a cercare la vostra strada terapeutica per arrivare ad una effettiva libertà. Tutto è possibile, nonostante i vari nonostante.

ChiaraSole Ciavatta